明日は。

父がまた、何度目かの入院です。

今回は検査入院で、入院も数日だけれど、結果によってはまた手術に。
今度詰まっているらしいのは心臓ではなく首の血管。状況によって循環器と脳神経外科とふたつまたがっての手術となります。
最悪の状態・・・はいろいろ想像できる。頭の中をめぐる想像なのに、耳を押さえてうずくまりたい感覚にも陥る。
けれど、またその端々をとっておろおろする母をなだめながら、時に誤魔化しながら、茶化しながら・・・の時間が始まる。

あぁ、またきたかぁ・・・という感じです。
家族で、よいしょと助走をつけて、踏ん張って飛び越えるしかありません。
毎度毎度のこと、だけれど、毎回いろんなことを考えます。
医学は今、素晴らしい進歩を遂げているけれど、それでもここ一番の時には家族の祈りが大きな力になると私は思う。
「医者にまかせておけばいい」だけでは届かない成功が、きっとそこにある。
もう一度、もう一度、それを父の頭上に掲げたくて、息をひそめて願う。
祈ること、願うこと、それは時に医師のメスさばきをも動かすはず。


またやってきた、綱渡り。
今までの人生の中で、近親者に沢山病で倒れた者がいて、その生死に触れてきたものでしかわからない、痛みと後悔、そしてぽっかりと空く淋しさ。
それを「父」で味わいたくない。いつか味わう時が来るとしても、もっともっとずっと先であってほしい。

そう思う。


「を、もうちょっと見たいねぇ。どんな子になるのか、もうちょっと大きくなるまで見ていたいねぇ。」

こんな夜更けに日記を書いていると、そんな父の声がこだまする。

「頑張らんといかん。がおるきねぇ。弱音吐きよったらいかん」

父もまた、により、今までとはたぶんだいぶ違う活力を得ているはずだ。


どんなことをしても、その声を、その思いを「懐かしく思い出す」なんていう状況にしたくない。



それはまた、子供を授かったことでより強く思うようになった。
私にとっても、にとっても、まだまだ父と過ごす時間はたっぷり必要だ。